Huba buba, jóslás, rossz nap, Nap Hőse

Nem jött elég komi, de lett feliratkozó szóval megbocsátok mindenkinek! Csumisztok! (És tudjátok, komiiii)

Másnap görccsel a hasamban ébredtem. Lehet a tegnapi hagyma volt az oka, na mindegy. Készültem a randira, bár se a pasim nevét, se a telószámát nem tudtam. De a szerelmesek mindig egymásra találnak. Meg azt mondta, hogy hív, de hogy hogy azt nem tom. Elintéztem minden aprócseprő munkámat. Kitakarítottam a tyúkólt, elnáspángoltam az öcsikémet (kell neki a nevelés, na), befestettem a lábujjkörmömet, és lecsaptam pár szúnyogot. Eredményes egy nap. Szóval mivel nagyasszony épp munkában volt, gondoltam feltekerem a hangerőt és amíg lezuhanyozom a kedvenc zenéimet fogom hallgatni. Betettem hát az összeállított zenéimet, és beálltam a zuhany alá. Először Justin Biber ment, utána Kis grofó, meg Janicsák Veca is, meg minden jó zene. Nagyon belejöttem én is a zenélésbe, szóval gondolván, hogy senki sem hall, torkom szakadtából énekeltem. Kis idő múlva kopogtak a fürdőajtaján.Kidugtam a fejemet, hogy halljam mit mondd  Pisti.
-A szomszéd üzeni, hogy kussoljál el, mert még a hal, amit pucol is megijedt a rikácsolásodtól.
-Jó- durciztam. Nem értem az emberek miért nem tudják értékelni az igazi hangot, nem mindenki lehet, olyan mint Jennifer Lopez, Beyonce, meg Selena Gomez. Vannak náluk jobban, mint pl én, de persze senki sem értékeli. Ezt megelégelvén kinyitottam a kis ablakot és torkom szakadtából énekeltem a szomszédnak. Tanúja voltam, hogy a hal leugrott az asztalról ijedtében, és a bácsi a földön bukfencezett, legalább is úgy tűnt. Na mint aki jól végezte a munkáját kiszálltam, elkészítettem magam, de most nem tettem hagyma pakolást, hogy a barátom ne kelljen orrdugót használjon.Minden kész volt, de a köntöst még magamon hagytam. Benyitott Pisti.
-Ó te perverz, húzzál ki - fogtam meg ösztönösen magamat, pedig volt alattam ruha.
-Egy fiú van itt, azt mondja ecsetfej.
-Mondjad menjen el, és fessen inkább egy képet a fejével.
-Ok - ezzel elment, és hallottam, ahogy ecset sírni kezd és elszalad, legalább is a cipődobogásból erre következtettem, majd egy nagy puffanást hallottam.
-Elesett - fuldoklott az öcsém, és levideóztam, megy youtyubra.
-Jó, csak legyen jó minőségű, és kérdezd meg tőle, hogy felteheted, nehogy bepereljen.
-Ja ok - kis idő után visszajött - megengedte,adtam neki egy zsepit szóval már nem sírt.
-Az jó- egy kis lelkifurdalásom volt, hogy lehet miattam esett el, de nem én vagyok béna, csak kicsit gonosz, na mindegy.
Háromkor csörgött az ájfonom, najó igazából Nokia, csak rajzoltam rá egy almát, most azt hiszik gazdag vagyok. Muhaha.
-Szia hagymaszag - köszönt bele egy fiú.
-Aranyeső?- kérdeztem csodálkozva.
-Ja szivi. Akk ma ütközünk, és nem mint a kocsik?
-AHAA, de ne szólits hagymaszagnak, és én se foglak aranyesőnek, mert nem vagy aranyból.
-Hát nem - szomorodott el - mellesleg Zámbó Jimy vagyok.
-Ú, azt nem szeretem, de még tetszel.
-Csak vicceltem.
-Vicces vagy! Inkább mutatkozzunk be ott, úgy titokzatosabb.
-Ok, de nem vagy túl jó titkolózó, úgy hallottam.
-Kitől?
-Mindenkitől.
-Ja úgy jó.
-Ja - na megyek mani pedizni, tudod fontos az ápoltság.
-Én már megcsináltam a körmöm. Tíz perc múlva tali a Perecben (ez egy étterem csóróknak)?
-Okis, szia.
Mikor ott voltunk, nagyon fájt a szemem mikor megláttam, lehet hogy  neon színű dzsekijétől, de lehet hogy ez a szerelem. Leültünk és rendeltünk, most épp a francia vagy valamilyen más nyelvű ételek voltak a menün.
-Én egy blblalalad kérek (nem értettem mit mond, nagyon jó a nyelvtudása).
-Én egy perecet.
-Azt nem árulunk hölgyem, az a neve az étteremnek.
-Na én akkor megyek, milyen hely az ahol nincsen perec? Fúj magukra, fúj az egész helyre. -dramatizáltam.
-Ne járass le - kiabált a fiúm.
-Mir?
-Mert ez az apám étterme, azir.
-Ja jó, bocsika - vicsorogtam rá, de a fogamra ráragadt egy kis csoki, amit otthon ettem.
-Undorító vagy, meg kell fontoljam, hogy járni akarok e veled tovább.
-Sajnálom én ezt örököltem, nem egy Perec nevű helyet ahol nincs perec.
-Még nem örököltem meg.
-Aha, mindegy. Szakítok veled.
-Én veled, de majd pár nap múlva újra járhatunk.
-Egyetértek.
-Tudom, mert én jós vagyok.
-Igen? Akkor jósolj nekem vmit.
-Ma valami rossz fog történni veled.
-Hm, érdekes. Köszi a jóslást, nem tok érte fizetni.
-Tudom, mivel jós vagyok.
-Aha, na lépek. Amúgy mi is a neved?
-Huba buba. Tiéd?
-Mangó Manga Fahéjka.
-Szép név, rimmel kicsit.
-Na lépek, csőváz.
-Sajonara.
Nem tudom mit mondott, de jól hangzott. Úton hazafelé fehivtam Malit.
-Szakítottunk Huba bubával.
-Az kár. Én összejöttem Gidával.
-MIII? -estem össze, és nekimentem egy kicsi fenyőfának, de bocsánatot kértem a fácskától, szóval nincs harag.Mondjuk a fejem fáj, de lehet ez a meghökkenés jele - Ecsetfejjel? Ez komcsi?
-Mint az aszfalt.
-Akkor elhiszem. Na szia.
-Szia.
Ez a nap elég rossz volt, Huba tényleg jós. Elkezdett esni az eső, azt hittem megszakadok, de az eső megtette helyettem, mert szakadni kezdett. Szupcsi. A cipelőm elázott, szóval most kellett volna jöjjön herceg, hogy adjon üvegcipőt, vagy át kellett volna változzak sellővé, de semmi sem történt. A csupasz, zöldre festett körmöm, és lábam sáros lett, térdig koszos voltam, a fehér ruhám átázott, így minden hajléktalan megbámult.
Otthon ráfeküdtem a földre, remélem nem fáj neki, mondjuk biztos nem mert leadtam pár kilót. Ezt teszik velem a rossz napok. Fogyok. Mint egy fagyi, ha nyaljuk. Az öcsikémmel megnéztünk egy nyugodt filmet, a Fűrészt, és álomba sirtam magam. A film miatt is , meg a nap miatt és Huba buba miatt. Mért pont velem történik ez? Mindegy. Holnap úgyis elrendezem, bevetem a csáberőmet, és megmentem a napot. Lehet hős leszek. Lehetne az a nevem, hogy a : NAP HŐSE. Mivel kicsit jobb kedvem lett, elkezdtem énekelni, de a szomszéd nekivágta a büdös bakancsát az ablakomnak szóval elhallgattam. Elalvás előtt bárányok helyett, azt számoltam, mennyire jófej Huba buba. Majd elaludtam.